Юмор. Опции

[Frocus]

Эта тема только для развлекательного общения. Никакой политики и других серьёзных обсуждений!

[Гость_Stitch_*]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[Shuryk_02]

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской: «От родных и близких».



Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!


Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "ДОРОГАЯ МАМА! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю - "Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я"


- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Хйу, пзида и желудок пошли оформлять себе пенсию. Через 5 минут хйу выходит довольный и говорит:
— Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
— Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пзида выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
— Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что йух у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

[Evron]

Отец просыпается с утра, после вчерашней пьянки...)) Смотрит, перед ним на стульчике рубашка и брюки поглажены... Идет на кухню, на столе завтрак, и бутылка пива... И записка: "Люблю тебя, любимый"
Отец ваще в шоке стоит ашарашеный, и спрашивает сына:
-Дима, что вообще вчера произошло, к чему это все?
-А... Ты вчера просто домой пришел поздно ночью вообще в хлам, тебя мама ели как на кровать уложила, начала раздевать, чтобы ты уснул нормально... А ты ее оттолкнул и сказал: "Не тронь сука, я женат!"

[Ronaldo]

Anonymous взломали аккаунты КНДР в соцсетях

Хакеры Anonymous взломали сразу несколько аккаунтов КНДР в социальных сетях. Атаке подвергся официальный Flickr, Твиттер и новостной сайт uriminzokkiri.com, который сейчас недоступен.

Картинка, на которой изображено лицо Ким Чен Ына со свиным рылом и ушами, появилась на странице Flickr КНДР в четверг. На обнаженном животе лидера КНДР изображен Микки-Маус. Надпись внизу гласит: «Угрожая всему миру баллистическими ракетами и ядерным оружием, он растрачивает деньги в то время, как его народ голодает».

В пресс-релизе Anonymous указано, что в результате атаки удалось получить доступ к 15 тысячам учетных записей. В своем заявлении хакеры обращаются к Ким Че Ыну и к властям США, обвиняя их в развязывании нового Карибского кризиса, и народу КНДР, призывая его бороться за свою свободу.

Северная Корея открыла свой аккаунт в Твиттере в 2010 году. На данный момент он собрал более чем 13 тысяч подписчиков

http://polit.ru/news/2013/04/04/anon_kndr/

[Ronaldo]

[Evron]

[Evron]

+++++++++++++++++






Наш народ самый креативный в мире.
-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+


































Ну ничего, глaвное что глаз не видно.
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

[Evron]

[Shuryk_02]

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут с балкона в партер.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

[Evron]

Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...