Юмор. Опции

[Frocus]

Эта тема только для развлекательного общения. Никакой политики и других серьёзных обсуждений!

[Серёга]

[sergej1]

[Гость_Stitch_*]

В залежності від інтонації один матюк автомеханіка може означати до 50 різних деталей і пристроїв.

[Evron]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

[Серёга]

Розлючений чоловік прибігає до кума:
- Іване!!! Твоя собака задушила мого пітбуля!
- Василю, та шо ти таке дурне говориш... Моя собачка маленька, менша за кошеня, а твій пітбуль такий як теля. Як моя маленька могла його задушити?
- Він подавився нею! От як!
------------------------------------------------
Купив хлопець травички, прийшов додому, викурив, не зачепило.
- Во, - думає, - фігню підсунули! І Чого не чіпляє?
В такому роздумі підійшов до вікна і став дивитися. Тут раптом підходить його мати і каже:
- Ти б поїв, синку, а то третій день стоїш!

[Гость_Stitch_*]

Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется.

[Серёга]

[Гость_Stitch_*]

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно.

[Серёга]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))
------------------------------------------------
Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Ronaldo]