Юмор. Опции

[Frocus]

Эта тема только для развлекательного общения. Никакой политики и других серьёзных обсуждений!

[Ronaldo]

[sergej1]

рычите... не рычите....

[Ronaldo]

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

[Гость_Stitch_*]

Котопоп

[darvil]

Котопоп

ПопоКот

[Ronaldo]

[dr.maksus]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура” .

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[stepan]

Папа и мама и сынок отдыхают на курорте

Вдруг сынок заходит в номер и видит картину папа на маме,

он говарит, папа а что ты делаеш , папа отвечает , та вот маму накачеваю мы пойдём купатся чтоб она не утонула,

нечё папа не получится, на прошлой неделе её дядя из соседнего номера нашу маму накачевал и спереди и сзади

потом ана ему три раза насос продувала а потом помниш мы купались она чуть не утонула

[Evron]

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Серёга]

Рассказывал знакомый о поездке на рыбалку с ночевкой.Нажрались они крепко,а клева нет.Ну хазяин автомобиля сказал что знает не плохой пруд,клев пообещал.Это уже ночь была,и втроем погнали.Пока ехали еще ковтнули.Знакомый говорит сил хватило снасти забросить и все,вырубился.Утром проснулся от того что автобус остановился,и ржач стоит.Короче снасти забросили в поле с капустой,а водила говорит а я думал волны!