Анекдоты, Тут пишим одні анекдоти! Опции

[Evron]

Анекдоты

[Evron]

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

[Evron]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в ж**у пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать


Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

[Ярик]

А что тут писать,название темы уже анекдот ,пишим пишется как пишем.

Р.S.Про слово однi я промолчу .

[Evron]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

[sergej1]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!..
Он встаёт и выходит..
Очередь в коридоре интересуется:
- Ну, как новый?!..
- Да как и все. Даже давление не померил..

[sergej1]

Приходит еврей к Раввину.
— Здгаствуйте!.. Э-э.. У миня скоро День рожденья.. Есть два гуся - сегый и белый. Какого мне убить?..
Раввин:
— Убейте серого..
— Да, но тогда будет скучать белый..!
— Ну, тогда убейте белого..
— Тогда будет скучать сегый!!
— Убейте обоих!..
— Ну, тогда я буду скучать!!..
Раввин (в легком недоумении):
— Ну, не знаю... Обратитесь к православному батюшке..

Еврей приходит к батюшке.
— Здгаствуйте!.. У меня скоро День рожденья.. Есть два гуся.. Сегый и белый.
Какого мне убить?..
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и x*й с ним!..

[sergej1]

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.

Выступает президент:

- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!

Абрам:

- Циля, собирай наши вещи.

- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?

- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в

виду.

[sergej1]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

[sergej1]

Он:
— Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз..!
Она:
— Тебе, стервец, лишь бы назло мне сделать!..